等待大便
事情起因于一根针，我不小心吞了下去，想到电视里曾经说有个人身上有36根缝衣针，我当时还觉得不可能，结果我嘴里咬着一根针的时候，突然需要弯腰搬一个重物，这根针轻松地滑下了喉舌，毫不费力。
当然我马上想到电视里说那个身上有36根针的人，实在是很幸运，因为只要有一根针顺着血管滑入心脏或者脑血管，他都会没命。
我以从来没有过的速度，冲进离家最近的医院，幸好急诊没有人排队，我望着那个戴眼镜的内科大夫，心情紧张，大夫长得是否有什么不一样呢？好像有点，但好像也还正常，总之他说：你不用担心，现在有了一种新药，能够帮助你的胃液迅速溶解在胃中的不慎吞入物，只要在短时间内。我庆幸自己的当机立断，拿着那颗药就服了下去。现在想想，真够鲁莽的，也不看说明，也不到药房划价缴费，就拿到了药而且吞了下去，就像被打了一针。
我遵照医嘱，在走廊的一张病床上躺了下来，说是两小时内无异状，就算是解除警报了。那时候再交钱。我也没有怀疑就这样手攥着药盒说明书，一直乖乖地躺了下去，大概是睡着了，也没人喊醒我，反正醒来天黑了，医生似乎下班了，我也不知道该上哪里交钱，自己下床走，似乎也没人拦着。是啊，当时我怎么没觉着奇怪呢？
麻烦事来了，我从那天起就没有大便过，等我确信自己已经7天没大便时，我已经完全吃不下东西了，每晚顶多睡2个小时，就再也没有睡意了。
我成了一个不吃也不睡的家伙，只需要装模作样地喝点水。我的身体彻底改变了。
我去找那个戴眼镜的医生，因为急诊部的医生来自医院甚至外援的各个部门，我很有耐心地守候了很多天，催问那个医生究竟贵姓。结论是压根没有这个人。
望着没有处方就敢吃药的我，医生和护士们都频频摇头，也没有见过那个药品说明书里写的药物。后来我发现我不能再追问下去了，因为似乎整个医院都开始用怪异的眼光看我，眼光后面还有一种准备把我拘禁起来的冲动。
这事不符合科学，科学部门自然不予理睬。
我有着那么多漫漫长夜，就拿着那张药品说明书，开始了我自己的研究。
每个成分的分子式、药效我都仔细查询，（除了一个查不到），互联网给了我这样一个外行进行研究的可能，我觉得自己对生物医药，还有点天赋。花点小钱，还能到处看那些论文，英文的看完了，开始看德文，反正我有的是时间，多学一门语言我也乐得其中。
对于在互联网上学习和研究，我想我可以写一本书了，但是，我还是更焦虑我的大便问题，实在是找不到我不再大便却能够活着的原因。
查找那个未知成分的工作，是最艰辛的部分，互联网的各类搜索全不认，我想也许某些国家特殊医药研究机构里，可能会有资料，于是开始恶补穿越防火墙的技能。
我知道你们不耐烦知道这个过程，就直接告诉你们吧，几年后，我在美国某航天研究机构的内部网页里，发现了这个东西。原来这个未知成分来自外太空，我只是个特殊产品的试验者。
想到我是个实验品，一直被监控着，一身冷汗下来了。
这三年我干了多少见不得人的事情啊，这么说吧，如果算上70%的失手率，我可能也要被打死6次了。
这实在是一件让人恼火的事情，凭什么不声不响地就把我放在鱼缸里，做“电视秀”一样啊，哦，一帮人围着看我一举一动，看我装正常人，我擦了擦汗，一边想着这几年来，那些新认识的“朋友”，他们可能都是有目的地接近我，一边在房间里到处搜索监视器偷窥器微型摄像头之类的，当然在漫漫长夜里，打开所有的灯光，仔细地查找每个细小物，是多么可笑，更可笑的是，我无法忍住自己的怀疑，打烂了那面浴室的大镜子，我真的以为镜子后面是另一个房间。
当然，实际上是一堵墙，粗燥的未经修饰的墙。
其实我们的生活大概都是如此，对某事愤怒，不习惯，可又没办法，然后疲累、麻木、适应，甚至给自己的适应找出很多理由，这些理由再升华一下，可以是某种伟大的哲学，我深信这一点。对于被窥视，不管我什么时候想起来如芒在背的感觉，也不会消失，但是，我已经学会承受这种感觉了，不知道双手被捆绑久了，是不是也会适应没有双手的日子，我相信会适应的，这么伟大的哲学……但是我没空去升华，我得解决自己的大便问题。
我下决心把大便拉出来，就买了泻药，当时的悲壮促使我买了好几种泻药，在新安装的镜子前，面容毅然决然，喝了下去，躺在床上等待大便的时候，我忽然犹豫了，难道我真的不想要这种不吃也不睡的生活吗？
这种生活多么特别啊，想想看，什么样的生活方式能够与此相提并论呢？想到这种生活给我带来了多少偷偷摸摸阔大的空间，我真的想放弃它吗？
便意来了。
我站在门槛上一样，犹豫不决，好在便意并不急促，也不难受，过了一阵也就过去了。
我松了一口气。
也许我真的去大便，可能也便不出什么？
可我不去便，又怎么能知道呢？
这有点像活着的人对死亡的想象，一点意义也没有。我这么这么努力，这么这么奋斗，也无法做出一个抉择。
对，有意义的是，我可以便，也可以不便。由我来选择。我感觉到有人在呲笑，笑我一直在假想自己的日子。但我还是很快乐地想，只要我不大便，我就可以有过两种生活的选择，总好过被迫只能过某种生活。
当然类似的想法绕来绕去，你知道，我还在犹豫被监视的日子究竟有多自由，又在嘲笑自己是否是得了妄想症，不大便的日子其实满特别的，而且似乎并没有人知晓，可是不吃也不睡的日子，事实上已经丧失了人类的许多乐趣，我已经渐渐难以体会到正常人的正常情感，那些喜悦、激动、对感官的刺激，只是因为吃和睡这类简单的事情构成的，而且你看多少影视剧也补不回来这些真实的感觉。
问题是，你们知道吗，其实我既不能选择便后的日子，也不能选择不便的日子，我选择的是保留我选择权的日子，这才是真正的难熬，几乎每天我都要重新问问自己，我到底要怎样？便还是不便？多么无聊的追问，我却欲罢不能。
2009-9-3
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